Отзывы о студии развития детей Логопед doc на Советской улице

ком холодно
Терморегуляционные механизмы у детей старше 6–7 лет уже достаточно хорошо сформированы, к тому же дети в этом возрасте, играя в бассейне, пруду, речке или в морском прибое, много двигаются и медленнее замерзают. А вот у тех, кто помладше, все эти механизмы только формируются (особенно это касается малоподвижных детей). При контакте с водой, температура которой ребёнку неприятна, вы заметите не только полные ужаса глаза и готовность разрыдаться, но и, например, такую физиологическую реакцию:
-скованные мышцы;
-учащённое сердцебиение, сбивчивое дыхание (вплоть до спазмов);
-«гусиная кожа»;
-бледность, посиневшие конечности;
-тремор.
Что делать? Прежде всего не загонять ребёнка в воду, если он настаивает, что ему холодно. Если купаться ему интересно, но вода прохладная, можно надеть на ребёнка гидромайку или даже гидрокостюмчик (сёрферы плавают в таких даже зимой на Камчатке). Поверьте, дети с удовольствием купаются «в одежде»: это же так круто! (Тем более что обычно взрослые ничего такого не разрешают.) Самых маленьких лучше держать на руках — тело к телу. И всегда нужно помнить о постепенности и систематичности закаливания: если ребёнок весь год купается дома в горячей ванне, то с чего бы ему радоваться холодному дачному бассейну?
Слишком глубоко
Маленький ребёнок стремится туда, где много детей и весело всем. Но когда почва буквально уходит из-под ног, это страшно. Недаром же во всех семейных бассейнах и спа-зонах есть «лягушатник».
Что делать? Подстрахуйте ребёнка — он должен чувствовать себя в полной безопасности. Слейте лишнюю воду из дачного бассейна, если это возможно. Держите ребёнка на руках там, где глубоко. Наденьте на него специальные поддерживающие приспособления.
Помните: даже если ребёнок с нарукавниками, в шапочке с пенопластовыми вставками, с надувным кругом и в жилете, его нельзя оставлять без присмотра. Все эти предметы лишь подстраховка, а не залог того, что маленький пловец не перевернется лицом вниз и не начнёт захлёбываться.
Вода мутная
Подросткам обычно всё равно — главное, чтобы было где поплескаться. А вот у маленьких детей непрозрачный водоём может вызвать бурю противоречивых эмоций.
Что делать? Не настаивать и не загонять ребёнка в откровенную лужу (даже если речь о старой доброй цветущей ванне на дачном участке) — это как минимум негигиенично. Вам же тоже, наверное, больше нравится прозрачное море, а не вот это вот всё?
Слишком много брызг
Блики, крики, перепад температуры, брызги — от такого любой может переутомиться. Разница лишь в том, что взрослый сядет отдохнуть, а ребёнок будет играть до одурения — и перегрузка нервной системы приведёт в итоге к вспыльчивости, слезам, истерике. Этот негативный сценарий (особенно повторяющийся) сформирует у ребёнка протест — он не хочет входить в воду без явных причин.
Что делать? Дозировать игры в воде, чередовать их с другими видами активности. Например, можно:
сделать и спустить на воду кораблик;
погружать в воду предметы разной массы (игрушки, камешки, лёд из маминого мохито) и смотреть, как они тонут или не тонут;
построить плот, чтобы потом покорять «океан», и т. д.
Слишком много людей ‍
Общественные бассейны и природные водоёмы летом — места притяжения отдыхающих и сопровождающих. Скромных и застенчивых детей эта шумная толпа привлекает — и в то же время отпугивает. Они боятся не столько воды, сколько тех, кто уже в ней.
Что делать? Выбирайте для купания время, когда загорать пришли ещё не все желающие — например, пораньше утром или в обед, когда многие расходятся поесть и, чего греха таить, поспать.
Неочевидные причины страха воды
Помимо понятных причин боязни воды встречаются и не столь очевидные — неосознанные, обоснованные психофизиологией ребёнка. Например, к ним могут относиться:
сбои внутриутробного развития и процесса рождения;
негативный психофизический опыт;
повышенная температурная, аудиальная или телесная чувствительность;
расстройства поведения на фоне тех или иных нарушений в состоянии здоровья.
Всё это — повод проконсультироваться со специалистами: психологом, неврологом и т. д. Но если ребёнок просто возмущается, что в бассейне холодно, а в море глубоко, то волноваться, скорее всего, не о чем. Сегодня глубоко, а завтра его уже из воды не выгонишь, все губы синие!
Людмила Чиркова

ов: «А давайте я буду выбрасывать мусор?», «Можно я схожу в магазин?»
Так дети неосознанно дают нам понять, что рутинные задачи не вызывают у них опасения и они готовы выполнять их сами. Это и есть тот самый звоночек: можно начинать делегировать ребёнку бытовые дела и учить его нести ответственность за их выполнение.
2. Как понять, что ребёнок готов выходить из дома один?
Включайте наблюдательность. Как он ведёт себя во время совместных прогулок? Ищет ли взрослого глазами, если тот куда-то отошёл? Беспокоится ли, если остаётся один? Или, наоборот, заигрывается с другими детьми так, что о маме и не вспоминает?
Если, отвечая себе на эти вопросы, вы понимаете, что ребёнок ведёт себя скорее спокойно и самостоятельно, не нервничает, попробуйте дать ему небольшое поручение. Например, сходить выбросить мусор. Сначала вы несколько раз сделаете это вместе, потом подождёте его у подъезда, а затем просто будете наблюдать из окна.
То же самое и с магазином. Пришли за продуктами — пусть он всё сделает самостоятельно: «Вот корзина, занимай очередь к кассе, вот деньги, я буду ждать у выхода». Ребёнок видит родителя, родитель видит ребёнка — как он выкладывает продукты на ленту, как собирает их в сумку, как расплатился, взял сдачу.
Я была свидетелем того, как мальчик в магазине по видеосвязи разговаривал с мамой и показывал, какие есть конфеты, диктовал цены. Она ему отвечала, что выбрать, он шёл с этим к кассе, расплачивался — мама была на связи. Это отличный переходный момент: ребёнок получает возможность наработать свой опыт взаимодействия с реальностью — при удалённой поддержке.
В какой-то момент взрослый поймёт, что ситуация не вызывает опасений и поход в магазин — рутинное дело и для ребёнка, и для родителя. Обучение самостоятельности — это обоюдный процесс, к которому нужно двигаться маленькими шажками.
3. Получается, и родитель должен подготовиться?
Конечно. Прежде всего нужно проанализировать и своё поведение тоже: как вы коммуницируете с ребёнком на детской площадке? Даёте ли ему возможность самостоятельно искать товарищей по играм, контактировать с ними, уезжать куда-то на велосипеде или самокате? Или же ходите за ним хвостиком и всё контролируете?
В последнем случае всем будет сложнее: и вам («Как же он там один?!»), и ребёнку, который привык, что взрослый постоянно рядом и решает проблемки. Представьте, что ваш ребёнок забрался на качели, но к нему подошёл папа другого мальчика и требует дать покачаться его сыну. Если в такие моменты вы говорите что-нибудь вроде «Слезай, уступи», то не стоит ожидать, что во время самостоятельной прогулки ребёнок сможет отстаивать своё право на общедоступные развлечения.
Нужно понимать: во время одиночной прогулки ребёнок просто будет делать всё то же самое, что и с родителями, только теперь без родителей.
4. Безопасно ли отпускать ребёнка просто во двор?
Идеально, если это закрытый двор с детской площадкой (и знакомыми мамами), куда практически не заходят посторонние. Совсем другое дело, если двор проходной, рядом дорога и т. д. — в этом случае нужно договариваться о соблюдении правил безопасности: на дорогу не выбегать, не уходить с незнакомцами. Но и чересчур запугивать ребёнка не нужно («На улице полно маньяков» — это всё ни к чему) — просто опишите несколько ситуаций, в которые нельзя ввязываться.
Например, взрослый показывает котёнка и говорит: «У меня в машине ещё есть — пойдём покажу». Или пожилая женщина просит помощи: «Я плохо вижу, помоги снять показания счётчика в подъезде». Да, пожилым людям иногда требуется помощь, но важно помнить: взрослый должен просить помощи у взрослого, но никак не у ребёнка. Важно донести это до ребёнка, проговорить с ним такие ситуации, объяснить, что с незнакомыми людьми не надо контактировать и ни в коем случае не надо никуда с ними ходить: «Молча поворачивайся — и уходи».
Если у ребёнка есть телефон, пусть в любой непонятной ситуации звонит вам. И вы тоже можете ему звонить — только не каждые пять минут.
И ещё один аргумент в пользу знакомого двора со знакомыми мамами и детьми: ваш ребёнок наверняка уже знает, кто есть кто в этом микросоциуме (с кем играть интересно, а кто — предвестник скандала), и вряд ли станет участником неожиданного для себя конфликта.
5. А что, если он поранится, а я не рядом!
Дети, как правило, делятся на два типа: тех, кто часто травмируется, и тех, кто обходится без этого. Если ваш ребёнок в первой команде, то нужно заранее проговорить с ним чёткий порядок действий. Он должен знать, что ему делать («Не волнуйся, просто сразу иди домой»), или иметь при себе телефон, чтобы позвонить и получить инструкцию, позвать на помощь. И пусть у него с собой всегда будет упаковка влажных салфеток и пластырь.
6. И всё-таки ребёнок один на улице. Как не волноваться?
Волноваться можно и нужно. Но важно понимать, что вечно быть «маминым хвостиком» для ребёнка не очень полезно. Давая ему с каждым годом всё больше самостоятельности и меньше родительской опеки, вы делаете ему только лучше. Вы учите его обращаться с реальностью, адаптироваться под её условия.
Не паникуйте: для вашего спокойствия и были все эти тренировки с выбрасыванием мусора и походами в магазин. Не получается отвлечься? Найдите возможность наблюдать за ребёнком — из окна или периодически выходя на улицу. Только не отвлекайте ребёнка от его дел, если он не требует вашего внимания. Всё это нужно скорее для вашего успокоения, а не для его безопасности.
Спросите себя: действительно ли есть предпосылки для того, чтобы что-то случилось? Если да, то стоит ли отпускать ребёнка одного? Или же речь идёт о вашей повышенной тревожности, о так называемой стратегии катастрофизации (когда человек утрирует возможные последствия)? Если так, то это тема отдельного разговора, а не вопрос безопасности вашего ребёнка на детской площадке. Он там бесстрашно учится самостоятельной жизни. Не лишайте его возможности получить этот крайне необходимый навык.
Автор: Елизавета Луговская

да ребенок произнес матерное слово? Прежде всего надо успокоиться. Как бы вы не были возмущены или растеряны. Хорошая новость в том, что ребенок не понимает, что говорит. Плохая новость – в том, что от вашей первой реакции зависит, будет ли малыш повторять то самое словечко снова и снова, вызывая в маме и в окружающих бурю эмоций. Ведь это так весело, когда мама краснеет, бабушка растеряно шипит «прекрати сейчас же», а потом они так забавно ссорятся!
Как себя вести, чтобы ваш ребенок не повторял услышанных случайно матерных словечек? Мы предлагаем 3 способа правильных действий: 1. Я-сообщение Ситуация, когда ребенок учится читать и прочел мерзкое словечко только потому, что привык читать все вокруг, не такая уж редкая. Если ребенок старался и читал – нельзя не обращать внимание на это, демонстративно промолчав. Тем более, если до этого случая вы всегда замечали прочитанное ребенком, хвалили его. Скажите доброжелательно: «Я рада, что ты заметил и прочитал еще одно слово, но это слово ругательное, мне неприятно такое слышать». Так вы формулируете просьбу «я-сообщением», наиболее подходящем в подобных случаях (в отличии от «ты прочитал ругательное слово, не делай так больше»). Обычно этого достаточно, чтобы слово забылось. 2. Сказкотерапия Если подлые словечки приносится из садика или первоклассником из школы, то можно вместе прочитать и обсудить сказку «Подарки феи» Шарля Перро. В ней одна из героинь была такой злобной, что произносила только ругательства в адрес встречных. Но однажды ей повстречалась фея и, в отместку за услышанное, наделила ее даром. Каждое произнесенное слово из ее уст превращалось в змею или жабу. Матерящийся человек подобен этой героине. С его уст срываются отвратительные слова, хуже змей и жаб. С таким человеком не только не приятно, но и не безопасно общаться – можно набраться этих слов и самому начать употреблять их, не замечая этого! Ведь слова, которые ты употребляешь, как бы живут внутри тебя (ты же их помнишь и употребляешь снова и снова). Стоит проникнуть одному, потом поселяется другое. И вот ты, не замечая, становишься похож на эту героиню – слова, которые ты произносишь, меняют и тебя самого. Поэтому гнать надо этих жаб и змей от себя подальше! 3. Не ругайте ребенка в компании взрослых Если неприличное слово сорвалось у ребенка в компании взрослых, и вы чувствуете на себе осуждающие взгляды окружающих, все-таки не ругайте малыша! Особенно прилюдно. Можно ограничиться коротким замечанием, сказать, что объясните дома, почему эти слова не надо употреблять. Переключите внимание ребенка на игру, а разговор на другую тему. Не стоит обсуждать со взрослыми, особенно при ребенке, проблему матерных словечек. Дети очень восприимчивы к взрослым разговорам, особенно когда говорят про них. Часто после таких обсуждений при детях проблема закрепляется. В обществе действуйте на стороне ребенка. Будьте уверенны в том, что с ним произошла досадная и совершенно нестрашная оплошность, которая не испортит вашего взаимного доверия, а даже наоборот, укрепит его. Говорите с ребенком о своих ценностях В заключение скажу, что ребенок вырастет и освободится от влияния родителей к подростковому возрасту. Он узнает про мат и, возможно, будет материться в компании сверстников. Когда ребенок уже подросток, его трудно воспитывать. В лучшем случае он отмахнется, а то и сделает наоборот. Поэтому говорите ребенку важные вещи – что хорошо, а что плохо – в дошкольном возрасте. Это отложится, как ясная картина мира. Он всегда будет знать ваше отношение к чему бы то ни было именно исходя из вашей реакции и ваших разговоров с ним в детстве.
Автор: Наталья Соснина